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我废了,没钱也不想上班(又没钱又不想去上班)
2022-12-05

我是一名大专毕业生,2020年6月份实习结束后,工作到2020年10月15号,因为受不了每件事都得刻意去讨好领导(主要是工资也低,3500不包吃住,还经常得无偿加班)因此辞职了,辞职的时候公司也没有难为我,离职手续马上就办了。那时候刚离职,我感觉吧,就跟解脱了一样,那时候我坚信自己可以找到更好的工作,遇到更好的领导。却没有料到,自己辞职后就一直躺尸躺到现在。

辞职完第一天,那感觉是真的爽,一觉睡到自然醒,没有压力,一天的时间安排都在自己的掌握之中,煲剧,打游戏上分,玩狼人杀,自己买菜做饭等等等等,以前没玩过瘾的东西,在我不上班的这段时间里,被我玩到腻。什么美剧哇,恐怖片哇,这些以前我都不敢看的东西,在离职这段时间里,我居然从接受到喜爱只用了两天的时间,我怀疑我本来就是男孩子,我甚至把美国恐怖故事,电锯惊魂一下子看完了,都不带一下快进的。更离奇的是,我居然把鬼吹灯和盗墓笔记小说给看完了。就因为太快乐了,原本打算辞职休息半个月后就找工作的我,楞是把这计划无限期延后了……

 一开始我以为是幸福快乐的开始,可不料的是,我开始习惯了这种密闭空间单独一个人的生活,慢慢的开始无法融入群体性的任何活动,有人多的地方我就觉得不自在,就想赶快逃离,直到回到自己的出租房间才感到安全感,生活也毫无规律,常常熬夜通宵,不吃早餐,身体也感到越来越虚弱了(不过神奇的是我来大姨妈的时候居然不痛了),最糟糕的是,我辛苦存下的钱,已经被我耗的差不多了,我其实比较省的,因为我没有出去玩,一直宅在自己房间里,饭是自己煮的,每天没有其他消费的时候只花15块钱左右,甚至10块,房租350一个月,一个月下来也就花850左右。

过年的时候回家,我特别特别不敢面对我的家里人,因为我不敢让他们知道我没有在工作,跟他们在一起的时候特别心虚,而且过年回家免不了会被问到工作的情况,这我也只能心虚的编一下,过年的时候别提有多内疚了,看到别人赚了那么多钱回家,我满脑子都是,我回去一定要第一时间找工作,不能再拖了,我要努力赚钱等等等等,跟打了鸡血一样。

然而,过完年回来第一天,我又被自己内心的懒惰给打败了,回到租房后,那种特别的感觉真的不知道怎么去形容,就想躺下来,先来一把timi。我心里总给自己找各种借口,例如刚过完年没多少公司招人啦等等等等,就这样,过完年回来又一直躺尸躺到了2月底……

后来吧,我意识到是要给自己来一把狠的了(主要也是钱实在也不多了……)于是我才开始找工作,各种招聘网站上都去投自己的简历(这里得说一下,简历是准备实习的那时候写的,懒得重新弄,就稍微改了一下而已)让我去面试的公司出乎我意料的多,几乎投哪家,哪家都让我去面试,而且去面试的前两家也很顺利,都过了,也不知怎么的,自己就膨胀起来了,心里想着:哎呀,我是一颗金子,去到哪里哪里就会发光,我是小仙女,我的仙气能征服一切(莫喷哈)。现在想想才觉得之所以面试顺利可能是自己急着找个工作,对工资没啥要求罢了,毕竟廉价劳动力白给谁不要呢。

然后,我就从面试过了的几个公司里面,选了个各方面综合最让我满意的公司就去上班了。开始那几天,应该是我这辈子最积极最牛逼的几天,埋头工作,不埋怨,不打游戏不看剧,不管几点,不做完工作就不想下班,感觉那时候的自己很牛逼,可能看病的时候医生给我打激素了,这段时间让我感到无比的充实。

好景不长啊,慢慢的,我开始松懈自己了,躺尸半年的后遗症开始显露出来了,加上一些风言风语和对比一下别人的工资待遇,这种落差感开始充斥着我,工作两周,我就开始有了辞职的念头……

刚开始有辞职的念头的时候,我还是有个理智的声音在警醒着自己的,我对自己说,熬下去,只要熬过了习惯了,就能一直熬下去,新的环境有抵触是正常的,一定要熬住,不能再做回那个浑浑噩噩的自己了,你没钱!!!可慢慢的,理智的声音越来越小,离职的念头越来越重,我的恶魔思想把我的天使一年吊起来打,终于,在一次工作问题上,我爆发了,马上提辞职不干了(那时候刚发了工资不久,飘了,就不能把我工资拖着迟点发吗),于是乎,提出离职,申请离职,工作交接,4月6号的我,又回来躺尸了……

我好烦啊,明天又得去投简历了。我感觉我意志力太差了,回来我思考一天了,我有什么一定要辞职的理由吗?没有呀,说到底还是躺尸习惯了,总想着回到这个只有我一个人的空间。